Ανέκδοτο με την καλύτερη στάση: Τρεις φίλοι ξεκίνησαν μια συζήτηση για την καλύτερη στάση στο κρεβάτι και λένε τις προτιμήσεις τους
Αφού είπανε οι πρώτοι δύο τις κλασικές στάσεις (ιεραποστολικό, κουταλάτο, λέει και ο τρίτος:
«Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι η στάση Ροντέο».
«ΩΩΩ! Τι είναι αυτό ρε; Πρώτη φορά το ακούμε!» του λένε οι άλλοι δύο… «τι σόι στάση είναι αυτή!»
«Λοιπόν να σας εξηγήσω» τους λέει αυτός.
«Είναι απλό. Στη στάση Ροντέο αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως, χωρίς να βιάζεσαι και της κάνεις ότι της αρέσει. Μετά τη βάζεις στα τέσσερα και την καβαλάς κανονικά».
«Και μετά, τι κάνεις;» ρωτάνε με αγωνία οι άλλοι δύο…
«Μετά και λίγο πριν τελειώσεις, κρατιέσαι γερά, σκύβεις και της ψιθυρίζεις στο αυτί:
– Και η Μαρία λατρεύει αυτή τη στάση!
Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!»
ΠΙΟ ΚΑΤΩ, ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΑΠΟ ΧΘΕΣ! ΜΗΝ ΤΑ ΧΑΣΕΤΕ…
Ανέκδοτο με την καλύτερη στάση: Σκύβεις και…
Ανεκδοτάρα με κερατά: Πάει ένας παντρεμένος στον γιατρό και εξιστορεί όσα έχει βιώσει τις τελευταίες ημέρες με τη γυναίκα του
«Γιατρέ μου δεν είμαι καθόλου καλά, πριν από 5 μέρες έπιασα τη γυναίκα μου με ένα ναύτη στην κρεβατοκάμαρά μας…»
«Αυτό είναι πολύ σοβαρό… Μα τι ακριβώς έγινε;» λέει ο γιατρός
«Να, γύρισα νωρίτερα στο σπίτι και τους βρήκα μαζί. Μου ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι, έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω»
«Αυτό είναι πολύ σοβαρό… και τι κάνατε μετά;» λέει ο γιατρός
«Μισό λεπτό, μου λέει ο ναύτης, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε… Πήγαμε και μου εξήγησε πως είχε 5 μήνες να πάει με γυναίκα, πως δεν ήξερε πως ήταν παντρεμένη, μου ζήτησε και συγνώμη και τελικά δεν τον σκότωσα»
«Το ότι καταφέρατε και συγκρατηθήκατε είναι πολύ σημαντικό!» λέει ο γιατρός
«Μετά από 2 μέρες γυρνάω πάλι σπίτι νωρίτερα και την βρίσκω με το διαχειριστή της πολυκατοικίας. Άρχισα να τρέμω από τα νεύρα μου… έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. Μισό λεπτό, μου λέει ο διαχειριστής, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε… πήγαμε τα είπαμε, έχει και μικρά παιδιά και τελικά δεν τον σκότωσα.
Εχθές γυρνάω σπίτι και την βρίσκω με τον ταχυδρόμο. Έβρασα από τον θυμό μου… έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. Κάτσε μισό λεπτό, μου λέει ο ταχυδρόμος, πάμε να πιούμε ένα καφέ να τα πούμε ψύχραιμα… πήγαμε, τα είπαμε, έχει πεθάνει και η γυναίκα του πρόσφατα και τελικά δεν τον σκότωσα»
Τα ακούει αυτά ο γιατρός και του λέει:
«Τα ακούω όλα αυτά και αναρωτιέμαι εγώ που μπορώ να σας βοηθήσω;»
Και λέει ο άλλος:
«Ξέρεις γιατρέ, όλοι αυτοί οι καφέδες μου ‘χουν τσακίσει το στομάχι…»
Ανέκδοτο με 25αρα ξανθιά: Ξανθιά που γεννάει σαν κουνέλα πάει στο γυναικολόγο για να βρει λύση στο πρόβλημά της
Είναι μόλις 25 χρονών και έχει ήδη επτά παιδιά και φυσικά όπως καταλαβαίνετε θέλει να σταματήσει να κάνει άλλα!
Μπαίνει μέσα στο ιατρείο και λέει του γυναικολόγου!
– Γιατρέ, είμαι 25 χρονών έχω 7 παιδιά και δεν θέλω να κάνω άλλα! Μπορείς να με βοηθήσεις;
– Κυρία μου μισό λεπτό να πάρω το ιστορικό σας πρώτα, απαντά ο γυναικολόγος.
– Χρησιμοποιείτε κάποια μέθοδο αντισύλληψης; τη ρωτάει ο γιατρός.
– Όχι, δεν ξέρω κάποια μέθοδο. του απαντάει η ξανθιά.
– Μάλιστα, της απαντάει ο γιατρός. Αυτό είναι πάρα πολύ καλό όσον αφορά τη λύση του προβλήματος σας καθώς απλά θα πάρετε μέτρα προστασίας. Αντισύλληψη δηλαδή. Να πάρε αυτό το κουτί πpoφυλαkτικά και θα το χρησιμοποιείς πριν κάνεις Epωτα έτσι δε θα ξαναμείνεις έγκυος.
Δέκα μήνες αργότερα πάει η ξανθιά ξανά στον γιατρό και του λέει:
– Τι να σας πω γιατρέ, τρώω κάθε βράδυ ένα από αυτά που μου δώσατε αλλά αποτέλεσμα δεν είδα.
Ο γιατρός έμεινε για λίγο άφωνος με την βλακεία της και μετά της εξήγησε ότι πρέπει να το φοράει ο άντρας της κι όχι να το τρώει.
– Εντάξει, θα το κάνουμε σωστά αυτή την φορά, λέει η ξανθιά.
Εννιά μήνες αργότερα ξαναπήγε στον γιατρό και του είπε:
– Γιατρέ μου δεν βγάζω άκρη, τώρα πάω για το έβδομο παιδί.
– Αν είναι δυνατόν, εξήγησε μου τι κάνεις;» την ρώτησε ο γιατρός.
– Του το φοράω όπως μου είπατε, απλά επειδή περισσεύει λίγο, το κόβω και το πετάω!
