Ανέκδοτο: Aμέσως μετά τον γάμο τους, λέει ο Γιώργος στη Μαρία
Aμέσως μετά τον γάμο τους, λέει ο Γιώργος στη Μαρία:
– Κάθε φορά που με απατάς, θα βάζεις έναν κόκκο ρυζιού στον κουμπαρά σου.
Tο ίδιο θα κάνω κι εγώ και όταν έρθει η επέτειός μας θα τους ανοίξουμε.
Όταν έρχεται η πρώτη τους επέτειος, η Μαρία λέει στον Γιώργο:
– Για να δω αγάπη μου, πόσες φορές με απάτησες φέτος;
Ανοίγει λοιπόν τον κουμπαρά του ο Γιώργος και βγάζει 7 κόκκους ρύζι.
H Μαρία λέει ανακουφισμένη:
– Αχ, τι καλό άντρα πού χω εγώ!
Ανοίγουν και τον κουμπαρά της Μαρίας και βγάζουν έναν μόνο κόκκο ρύζι!
O Γιώργος, ψιλοενοχλημένος λέει στη Μαρία:
– Καλά, πήγες μόνο με έναν… Αλλά θέλω να μάθω με ποιόν!
Και η Μαρία ατάραχη:
– Αγάπη μου, θυμάσαι χτες που μου ζήτησες ρυζόγαλο; Ε, μας είχε σωθεί το ρύζι…
BONUS ANEKDOTA
Ένας φτωχός ανθρωπάκος με τη γυναίκα του πήγανε στο πανηγύρι του χωριού. Εκεί είχαν και ένα ελικόπτερο που έκανε ασκήσεις στον αέρα, γύριζε ανάποδα, έπαιρνε απότομες στροφές και ηταν πολύ εντυπωσιακό. Ο τύπος ήθελε λοιπόν να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του δεν τον άφηνε γιατί το εισιτήριο ήταν 50 ευρώ.
– Μα βρε γυναίκα δεν βλέπεις τι ωραίο που είναι; Που θα το ξαναζήσουμε αυτό;
– Ναι, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ.
Τον επόμενο χρόνο, ξανά τα ίδια. Ο τύπος ήθελε να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του επέμενε ότι 50 ευρώ είναι 50 ευρώ. Αφού γινόταν αυτό για μερικά χρόνια, κάποια χρονιά ο πιλότος του ελικοπτέρου τον λυπήθηκε τον φίλο μας. Οπότε του είπε ότι θα τον αφήσει αυτόν και την γυναίκα του να μπουν στο ελικόπτερο τζάμπα με τον όρο οτι δεν θα μιλήσουν και δεν θα φωνάξουν καθόλου όσο θα διαρκέσει η πτήση. Μπαίνουν λοιπόν και αρχίζει ο πιλότος μια να ανεβαίνει, μια να κατεβαίνει, να γυρίζει ανάποδα και να κάνει οτι τρέλα φανταστείς στον αέρα. Ο τύπος και η γυναίκα του δεν έβγαλαν ούτε άχνα. Ο πιλότος προσπαθεί περισσότερο για να τους εντυπωσιάσει, αλλά πάλι δεν ακούει τίποτα. Αφού τελειώνει η πτήση και προσγειώνονται, γυρίζει ο πιλότος και λέει στον τύπο:
– Ρε φίλε, με ξαφνιάζεις. Τόσες τούμπες στον αέρα και δεν μίλησες καθόλου!
– Σκέφτηκα να πω κάτι όταν έπεσε η γυναίκα μου, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ!
