Η ΠΑΠΑΓΑΛΙΝΑ
Η ιδιοκτήτρια μιας παπαγαλίνας είχε απελπισθεί να την ακούει καθημερινά να
λέει…
“Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελίτσες;”
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της
ενορίας της.
– Παπά μου …τo και τo. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει
μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τi μπορεί
να σκέφτονται για μενα…
– Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ
θεοσεβούμενους παπαγάλους. Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και
προσεύχονται… Εάν φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο
ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τι λες;
– Καταπληκτική ιδέα πάτερ!
Eτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η
παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: “Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε
τρελίτσες;”.
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
– Πέτα την Βίβλο ρε μ … Οι προσευχές μας εισακούσθησαν
………………………………………………………………………………………………………………………………..
Η ΠΤΗΣΗ
Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες:
«Αγαπητοί επιβάτες, σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στην πτήση 220 για Λονδίνο.
Ο καιρός είναι θαυμάσιος και … πρόσεχε, πρόσεχε θα πέσει! Ω Θεέ μου!!!!»
Σιωπή………
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:
«Συγνώμη που σας τρόμαξα πριν, αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε καφέ πάνω μου.
Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου μπροστά».
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει:
«Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω»
……………………………………………………………………………………………………
Το στοίχημα
Ήταν ένας κύριος άνεργος & τεμπέλης και έβαζε στην τράπεζα κάθε μέρα 6-9.000 ευρώ. Ο ταμίας που τον ήξερε απορούσε που τα βρίσκει και τα καταθέτει. Πάει στον διευθυντή του, τον ενημερώνει και ο διευθυντής απορημένος του λέει ότι αν έρθει πάλι να του τον πάει στο γραφείο του.
Πράγματι την επόμενη μέρα ο κύριος πάει και καταθέτει 6.000 ευρώ. Ο ταμίας του λέει ότι το θέλει ο διευθυντής να του μιλήσει. – Γιατί; απορεί ο κύριος – Τους καλούς πελάτες θέλει να τους βλέπει. – Αν είναι έτσι πάμε. Πράγματι πάνε στον διευθυντή.
– Κύριε διευθυντά, είναι ο κύριος που σας είπα χτες. – Κύριε Τσοκ συγνώμη που σας απασχολώ αλλά έχω κοιτάξει την καρτέλα σας και βλέπω ότι είστε άνεργος κι ότι δεν έχετε πόρους. Πού βρίσκετε κάθε μέρα τόσα λεφτά και μας τα καταθέτετε; – Απλώς βάζω στοίχημα, το κερδίζω και τα καταθέτω. – Αφήστε το αυτό αποκλείεται! – Αν δεν το πιστεύεις βάζεις ένα στοίχημα χιλίων ευρώ ότι αύριο που θα έρθω θα έχω τρεις όρχεις; Μετά από πολλή σκέψη δέχεται ο διευθυντής. Τον ελέγχει και δίνουν ραντεβού για την επόμενη μέρα.
Πράγματι την επόμενη μέρα ο κύριος πάει στην τράπεζα και καταθέτει 10.000 ευρώ. Τον βλέπει ο διευθυντής, πάει κοντά του, και τον ρωτάει: – Τι γίνεται; – Όλα εντάξει, πιάστα για να δεις ότι έχω 3. Τα πιάνει ο διευθυντής… – 2 έχεις – Πιάσε καλά κάπου κρύβεται Προσπαθεί ο διευθυντής να βρει το τρίτο αλλά τίποτα. – Έχασες!! – Εντάξει κέρδισες …και του δίνει τα 1.000 ευρώ Με χαρά ο διευθυντής πανηγυρίζει και πάει προς το γραφείο του. Ακούει όμως τον κύριο να του λέει: – Μη χαίρεσαι μαλ…. έχω βάλει στοίχημα με δέκα άτομα από έξω ότι θα μου πιάσεις τα αρχ…..!!!!
……………………………………………………………………………………..
Μια φωνακλού και κακάσχημη γυναίκα μπαίνει στο Lidl με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς από την είσοδο. Ο επί της υποδοχής του Lidl της λέει χαρούμενα:
– Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο Lidl. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;
Η απαίσια γυναίκα απαντά αμέσως απότομα:
– Όχι βέβαια! Δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σούρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;
– Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου, απαντάει ο επί της υποδοχής. Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδ@γε 2 φορές.
……………………………………………………………………………………………………………….
– Ποια τροφή κατεβάζει τη σeξουαλικότητα κατά 90%;
– Η γαμήλια τούρτα.
>> ———————————————-<> ——————————————-<> ——————————————-<> ——————————————-<> ——————————————<> —————————————–<> —————————————–<> —————————————–
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
>> —————————————–<> —————————————–<> —————————————-<> —————————————–<> —————————————–<> —————————————-<> —————————————-<> —————————————<> —————————————<> —————————————<> —————————————-<> —————————————-<> —————————————-<> —————————————-<> —————————————-<> —————————————-<>————————————————<<
Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
– Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
– Γιατί, τι έχει;
– Μου τρώει τις πατάτες!
Αναδημοσίευση από: KanePlaka – Ανέκδοτα: Μικρά ανεκδοτάκια
……………………………………………………..
Οι ξανθιές μας φτιάχνουν το κέφι!
Λέει η πρώτη ξανθιά στην δεύτερη:
"Εγώ θα πάω στο φεγγάρι…."
Λέει η δεύτερη:
"Και εγώ θα πάω στον ήλιο…."
Λέει η πρώτη :
"Helloo, ο ήλιος καίει…"
Και απαντάει η δεύτερη:
"Helloo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥ!!!"
Γιατί οι ξανθιές κρατούν το κινητό ανάποδα;
Για να μην πέφτουν οι μονάδες!!!
Ήταν μια ξανθιά μέσα σε ένα λεωφορείο και ήρθε η ώρα να κατέβει στη στάση της. Οπότε φωνάζει στον οδηγό:
-Στάση, καλέ στάση, στάση
Φώναζε όλο και πιο δυνατά.
Και ο οδηγός της λέει:
-Πατήστε το κουμπί.
Πατάει η ξανθιά το κουμπί και λέει:
-Τώρα ακούγομαι?
Διάλογος δύο ξανθιών :
– Άσε χρυσή μου, σήμερα πήγα και έκανα τεστ εγκυμοσύνης…
– Και τι σε ρώτησαν καλή μου, εύκολα ή δύσκολα ?
Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :
– Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
– Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!
Η μάνα μιας ξανθιάς:
-Έλα μέσα χιονίζει.
-Σιγά και έξω χιονίζει.
……………………………………………………………………………………………………………………
Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
– Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
– Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
– Όχι σήμερα θέλω..
– Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
– Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
– Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
– Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
– Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
– Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι…»
…………………………………………………………………………………………………………………………………….
Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι
Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι.
Η γυναίκα είναι μόνη της.
Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω…
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
– Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.
Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Mercedes στο parking σας,
ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα
και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα.
Το σημείωμα λέει…
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο parking.
Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 299 από τα 300 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου.
Αλλά…
ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς,
δεν θα έκοβα 5 εκατοστά….
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου
……………………………. …………………………………………. ………………………………………………….
Το ….. σκουλήκι
Καθόταν ένας παππούς στην αυλή και κοίταζε τον μικρό του εγγονό να παίζει.
Βλέπει τον εγγονό να βγάζει ένα σκουλήκι από την τρύπα, οπότε πηγαίνει στον εγγονό και του λέει:
– Θα σου δώσω πέντε ευρώ αν μπορέσεις να ξαναβάλεις το σκουλήκι μέσα στην τρύπα από όπου το έβγαλες.
Το αγοράκι σκέφτηκε ότι είναι πολύ εύκολο, και έτσι προσπάθησε. Μετά από λίγο κατάλαβε ότι δεν γινόταν τίποτε έτσι. Έτρεξε μέσα πήρε την λακ της γιαγιάς και ψέκασε το σκουλήκι. Το άφησε να στεγνώσει και μετά χωρίς δυσκολία το έχωσε πάλι στην τρύπα.
– Αυτό ήταν πολύ έξυπνο κόλπο, είπε ο παππούς. Πάρε τα 5 σου ευρώ.
Την επόμενη μέρα το αγόρι έπαιζε πάλι, και ο παππούς το πλησιάζει και του δίνει άλλα 5 ευρώ.
– Γιατί είναι αυτά; ρωτάει το αγόρι.
– Και η γιαγιά σου πιστεύει ότι ήταν έξυπνο κόλπο!!!!!!!!!
;……………………………………………………………………………………………………………………….
Εκεί ήταν
Ένα ζευγάρι φοιτητών, με 100.000 δρχ. Στην τσέπη τους και σε περίοδο εξετάσεων πήγαν κάπου να περάσουν καλά και να διαβάζουν.
Βρίσκουν ένα ξενοδοχείο και πιάνουν ένα δωμάτιο, πιστεύοντας ότι με τις 100.000 για πέντε μέρες θα περνούσαν καλά. Τελειώνουν οι μέρες και πάει το αγόρι να πληρώσει και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
– "Τι οφείλουμε κύριε;"
– "150.000 δρχ", απαντάει ο υπάλληλος.
– "Τι λέτε κύριε, γιατί τόσα;"
– "Γιατί το ξενοδοχείο είναι με πισίνα."
– "Μα εμείς δεν πήγαμε στην πισίνα."
– "Ας πηγαίνατε, η πισίνα εδώ ήταν και έχει και τένις."
– "Μα εμείς δεν παίξαμε."
– "Έχει και disco."
– "Μα δεν πήγαμε ούτε στην disco."
– "Ας πηγαίνατε, εδώ ήταν όλα."
– "Ωραία", λέει το αγόρι, "πάρε τις 100.000."
– "Και άλλες πενήντα", λέει ο υπάλληλος.
– "50.000 δρχ είναι που πήγες εσύ με την κοπέλα μου."
– "Τι λέτε κύριε, εγώ δεν πήγα."
– "Ας πηγαίνατε, η κοπέλα μου στο δωμάτιο που μας δώσατε ήταν.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Γύρνα αγάπη μου
Μια κοπέλα που δεν έχει κάνει έρωτα στη ζωή της παντρεύεται! Πάει, λοιπόν, στη μητέρα της να της ζητήσει συμβουλές για την πρώτη νύχτα του γάμου της! Της λέει η μητέρα της:
– "Θα κάνεις ότι σου λέει ο άντρας σου! Αλλά προς θεού αν σου ζητήσει να γυρίσεις, εσύ δε θα δεχτείς με τίποτα! Αυτά είναι άρρωστα πράγματα!". Παντρεύεται, λοιπόν, η κοπέλα και όλα πάνε μια χαρά! Πρώτη ημέρα κανένα πρόβλημα… δεύτερη μέρα κανένα πρόβλημα… πρώτη εβδομάδα κανένα πρόβλημα… οπότε κάποια στιγμή μετά από ένα μήνα και εκεί που ήταν στο κρεβάτι με το σύζυγο της και κάνανε αυτά που κάνανε… της λέει ο άντρας της:
– Δε γυρίζεις τώρα αγάπη μου;
– Ποτέ! του απαντάει!
– Έλα αγάπη μου γύρνα σε παρακαλώ!
– Όχι! επιμένει η κοπέλα! Αυτά που θες είναι άρρωστα πράγματα!
– Έλα αγάπη μου, γύρνα να κάνουμε και κανένα παιδάκι.
…………………………………………………………………………………………………………………………
Στο supermarket:
– Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
– Είναι 650γραμμάρια να τ αφήσω;
– Ναι και βάλε μου μισο κιλο φέτα!
