Φιλαράκια σε ανέκδοτο: Πεθαίνουν δυο φίλοι, ο ένας από συγκοπή, ο άλλος από πνευμονία – Απίστευτο γέλιο
Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο ένας στον άλλο:
– Πώς πέθανες;
– Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες;
– Από το κρύο έπαθα πνευμονία. Πώς την έπαθες εσύ τη συγκοπή;
– Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: η γυναίκα σου σε kερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα…τίποτα. Στο μπάνιο… τίποτα. Στο πατάρι… τίποτα. Στο γκαράζ… τίποτα και στη κουζίνα… τίποτα και από τη χαρά μου έπαθα συγκοπή..!
– Πάρ’ τα ρε βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο…!
ΠΙΟ ΚΑΤΩ, ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ! ΔΙΑΒΑΣΕ ΤΑ…
Φιλαράκια σε ανέκδοτο: Ο κερατάς και ο… “κατεψυγμένος” στον Άγιο Πέτρο
Ανέκδοτο με τον κο Χαρίλαο: Ο κύριος Χαρίλαος, αισίως 88 ετών, επισκέπτεται τον γιατρό του για να του γράψει συνταγή
-“Γιατρέ μου, θα ήθελα να μου γράψεις μια συνταγή για Viagra.”
-“Βεβαίως, κύριε Χαρίλαε, πόσα θέλεις;”
-“Ένα μικρό κουτάκι…και αν γίνεται να μου τα κόψεις σε τεταρτάκια.”
-“Κύριε Χαρίλαε, τέτοια δοσολογία δεν νομίζω να σε βοηθήσει…”
-“Γιατρέ μου, είμαι πλέον 88 ετών, δεν τα θέλω για να κάνω έρωτα… Θέλω απλώς να σηκωθεί αρκετά ώστε να μην λερώνω τα παπούτσια μου όταν κατουράω!”.
Ανέκδοτο με κερατάδες: Ήταν τρεις άντρες και είχαν δει και οι τρεις ενδείξεις πως οι γυναίκες τους ήταν άπιστες
Συμφώνησαν πως πρέπει να δράσουν αποφασιστικά και να τα μάθουν όλα.
Όταν βρίσκονται ξανά και οι τρεις την επόμενη μέρα λέει ο ένας:
– Εγώ, που λέτε, πηγαίνω σπίτι το βράδυ, ξαπλώνω στον καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω: «Γυναίκα με απάτησες;»
– «Ποιος, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα; Φυσικά όχι αγάπη μου!»
Μετά από ένα χέρι ξύλο το παραδέχτηκε πως με απάτησε μία φορά με τον Νίκο…
Λέει ο δεύτερος άντρας:
– Και εγώ τα ίδια έκανα. Με δύο χαστουκάκια μου είπε:
–«Σε απάτησα μια φορά με τον Βασίλη…»
Λέει και ο τρίτος:
– Εγώ πηγαίνω χθες στο σπίτι, ξεντύνομαι, βάζω τις φόρμες, ανάβω το τσιγαράκι μου, βγαίνω στο μπαλκόνι, βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα και της φωνάζω:
«Μαρία είσαι π*τάνα!!!»
Και αρχίζει αυτή μετά:
– «Εγώ είμαι π*τάνα ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα, τον Μήτσο και τον Γιάννη…»
