Ο Τοτός στο ανέκδοτο της ημέρας: Στην τάξη του Τοτού γίνεται ένα πείραμα με έναν βάτραχο και όλα τα παιδάκια έχουν μαζευτεί γύρω από την έδρα
Στη μέση ο βάτραχος.
Η δασκάλα κόβει το ένα από τα τέσσερα πόδια του βατράχου και λέει:
-Πήδα βάτραχε! (Ο βάτραχος πηδάει). Τι συμπέρασμα βγάζουμε Αννούλα;
-Όταν κόβουμε το ένα από τα τέσσερα πόδια του βατράχου, ο βάτραχος μπορεί ακόμα να πηδήξει.
Η δασκάλα κόβει και το άλλο πόδι του βατράχου.
-Πήδα βάτραχε! (Ο βάτραχος πηδάει.) Τι συμπέρασμα βγάζουμε Δημητράκη;
-Όταν κόβουμε και τα δύο από τα τέσσερα πόδια του βατράχου, εκείνος μπορεί ακόμα να πηδήξει.
Η δασκάλα κόβει και το τρίτο πόδι του βατράχου.
-Πήδα βάτραχε! (Ο βάτραχος πηδάει.) Τι συμπέρασμα βγάζουμε Γιαννάκη;
-Βγάζουμε το συμπέρασμα κυρία, ότι όταν κόβουμε και τα τρία πόδια του βατράχου, εκείνος, ακόμα και με το ένα του πόδι μπορεί να πηδήξει.
Η κυρία κόβει και το τέταρτο και τελευταίο πόδι του βατράχου, και λέει:
-Πήδα βάτραχε! (Τίποτα ο βάτραχος…)
-Πήδα βάτραχε! (Τίποτα ο βάτραχος…) Τι συμπέρασμα βγάζουμε Τοτέ;
-Όταν κόβουμε και τα τέσσερα πόδια του βατράχου, o βάτραχος κουφαίνεται!
ΠΙΟ ΚΑΤΩ, ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ! ΔΙΑΒΑΣΕ ΤΑ…
Ο Τοτός στο ανέκδοτο της ημέρας: Η τάξη και ο βάτραχος
Φιλαράκια σε ανέκδοτο: Πεθαίνουν δυο φίλοι, ο ένας από συγκοπή, ο άλλος από πνευμονία – Απίστευτο γέλιο
Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο ένας στον άλλο:
– Πώς πέθανες;
– Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες;
– Από το κρύο έπαθα πνευμονία. Πώς την έπαθες εσύ τη συγκοπή;
– Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: η γυναίκα σου σε kερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα…τίποτα. Στο μπάνιο… τίποτα. Στο πατάρι… τίποτα. Στο γκαράζ… τίποτα και στη κουζίνα… τίποτα και από τη χαρά μου έπαθα συγκοπή..!
– Πάρ’ τα ρε βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο…!
Ανέκδοτο με τον κο Χαρίλαο: Ο κύριος Χαρίλαος, αισίως 88 ετών, επισκέπτεται τον γιατρό του για να του γράψει συνταγή
-“Γιατρέ μου, θα ήθελα να μου γράψεις μια συνταγή για Viagra.”
-“Βεβαίως, κύριε Χαρίλαε, πόσα θέλεις;”
-“Ένα μικρό κουτάκι…και αν γίνεται να μου τα κόψεις σε τεταρτάκια.”
-“Κύριε Χαρίλαε, τέτοια δοσολογία δεν νομίζω να σε βοηθήσει…”
-“Γιατρέ μου, είμαι πλέον 88 ετών, δεν τα θέλω για να κάνω έρωτα… Θέλω απλώς να σηκωθεί αρκετά ώστε να μην λερώνω τα παπούτσια μου όταν κατουράω!”.
