Ανέκδοτο με ασθενή: Ο δύσμοιρος φίλος μας πηγαίνει στο γιατρό με δυσκοιλιότητα 10 ημερών (ζόρικο εέε;)
– Γιατρέ μου θα σκάσω. Δεν μπορώ να τα κάνω. του λέει εμφανώς διαλυμένος και πόνους στην κοιλιά.
– Πάρε αυτή τη συνταγή με υπόθετα από το φαρμακείο, ένα υπόθετο κάθε βράδυ και έλα σε τρεις μέρες να σε δω, του λέει ο γιατρός.
Ο τύπος εμφανίζεται σε τρισχειρότερη κατάσταση μετά από τρεις ημέρες, έτοιμος να καταρρεύσει και του λέει:
– Γιατρέ μου θα πεθάνω. Δεν έγινε τίποτα. Δεν αντέχω άλλο. Θα εκραγώ…
Σταυροκοπιέται ο γιατρός που δεν ενήργησαν τα υπόθετα και του λέει:
– Σοβαρά δεν σε έπιασαν; Προτάκουστο. Να παίρνεις σε παρακαλώ 3 κάθε βράδυ και θα είσαι εντάξει. Έλα σε 3 μέρες να σε ξαναδώ.
Ο τύπος εμφανίζεται μετά 3 ημέρες κατάχλομος σαν ετοιμοθάνατος και του λέει:
– Γιατρέ είμαι στα τελευταία μου. Πεθαίνω. Θα βγει η ψυχή μου από το ζόρι και κανένα αποτέλεσμα. Δεν κάνουμε τίποτε.
– Μα τι στο καλό! Τόσα υπόθετα σου έδωσα! Τι τα έκανες; του λέει ο γιατρός.- Τα ήπια γιατρέ μου, 3 κάθε βράδυ όπως μου είπες.
– ΤΑ ΗΗΗΗΠΙΕΣ;;; του λέει ο γιατρός εξοργισμένος.
Και ο ασθενής απαντάει:
– Ε! Τι ήθελες γιατρέ μου; Στον κ@@ο μου να τα βάλω;
ΙΟ ΚΑΤΩ, ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ! ΔΙΑΒΑΣΕ ΤΑ…
Ανέκδοτο με ασθενή: Τα υπόθετα, ο γιατρός και η παρεξήγηση
Ανεκδοτάρα με παντρεμένο influencer: Απίστευτο αυτό που μου συνέβη χθες το απόγευμα! Με σταματάει κοπέλα στο δρόμο, γύρω στα 20 και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος
– Γειααααα, εσύ δεν είσαι ο Στράτος που έχεις στο instagram 400.000 followers;
– Ναι, εγώ είμαι αυτός
– Τέλεια! Θέλω χάρη, pleeeeease, γλυκέ μου!
– Εξαρτάται, αν μπορώ… Για πες!
– Έχω πιάσει δουλειά ως promoter σε μια εταιρεία με προϊόντα καθαρισμού και οικιακής υγιεινής και χρειάζομαι τη βοήθειά σου!
– Τι φάση, να πλένω πιάτα βγάζοντας παραγγελίες ή να φοράω μπλουζάκι με το logo της εταιρείας;
– Χαχαχα, όχι, απλά έλεγα επειδή έχεις πολλούς φίλους και followers στα social media, αν θα μπορούσες να μας κάνεις διαφήμιση με κάποια ανάρτηση ή κάτι τέτοιο…
– Ξέχνα το, κορίτσι μου, δεν κάνω εγώ τέτοια πράγματα… Αν ήταν επαγγελματική πρόταση, με λεφτά, να το συζητούσαμε.
– Κι αν πάμε τώρα σε ένα ξενοδοχείο να το κάνουμε… τι λες;
Φυσικά και ΔΕΝ δέχτηκα μιας και είμαι παντρεμένος και θέλω καθαρή την συνείδησή μου…
Τόσο καθαρή όσο και το μπάνιο σας με τη νέα Klinex Ultra τριπλής δράσης, με υπέροχο άρωμα λεμονιού, που καθαρίζει βρωμιές και βακτήρια από πλακάκια και μπανιέρες με ένα μόλις πέρασμα! Klinex, αυτήν ξέρετε, αυτήν εμπιστεύεστε!
Ανεκδοτάρα με τυπά: Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια
Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει:
– Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;
– A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
– Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
– 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου!
– Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.
– Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
– Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους!
– Mα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να Γέλας;
– Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500.000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!
