Ανεκδοτάρα με κυνηγούς: Ήταν τέσσερις φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι για πολλά χρόνια – Πολύ γέλιο
Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι: «δεν θα πάς!»
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.
Σε δύο μέρες, που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη (!) να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό!
– Καλά ρε φίλε, του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ;
– Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
– Και πως έγινε αυτό; του λένε.
– Να, χθες το απογευματάκι, καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση, όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με ρώτησε:
– «Μάντεψε, ποιος είναι;»
Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ!. Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο, το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά! Στο κρεβάτι, είχε χειροπέδες και σχοινιά.
Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε:
— Κάνε ότι γουστάρεις!
Να ‘μαι κι εγώ εδώ! Ήρθα!
ΠΙΟ ΚΑΤΩ, ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ! ΔΙΑΒΑΣΕ ΤΑ…
Ανεκδοτάρα με κυνηγούς: Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι για πολλά χρόνια
Επικό ανέκδοτο με 2 φίλους: Δυο φίλοι συζητάνε και είπανε να το πάνε λίγο σοβαρά μιας και είχαν απορίες άλυτες
«Έχεις εξομολογηθεί ποτέ;»
«Μια φορά όταν ήμουν μικρό παιδί»
«Σου το ζητάω σαν χάρη να πας να εξομολογηθείς και να απασχολήσεις τον παπά, γιατί έχω ραντεβού με την γυναίκα του».
Με τα πολλά τον πείθει, ήταν και ο καλύτερος φίλος του… και πήγε να εξομολογηθεί.
«Έχω μιλήσει άσχημα στους γονείς μου.. και μετανιώνω» λέει στον παπά.
«Συγχωρεμένος» λέει ο παπάς.
«Έχω κλέψει ένα πακέτο τσιγάρα όταν πήγαινα λύκειο.. και μετανιώνω».
«Συγχωρεμένος» λέει ο παπάς.
Κι όλο θυμόταν και κάποια αμαρτία και πέρναγε η ώρα.
Κάποια στιγμή όμως δεν άντεξε και λέει στον παπά:
«Παπά και τώρα που μιλάμε διαπράττω αμαρτία…»
«Τι εννοείς τέκνον μου;»
«Σε καθυστερώ για να πάει ο καλύτερος φίλος μου με την γυναίκα σου…»
Και ο παπάς του λέει:
«Εσύ είσαι παντρεμένος τέκνον μου;»
«Ναι πάτερ…».
«Τότε λυπάμαι για εσένα παιδί μου! Η παπαδιά μου έχει πεθάνει εδώ και 5 χρόνια»!
Ανεκδοτάρα μετά τη δουλειά: Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλειά το απόγευμα και πάει να πλύνει τα χέρια του
– Ρε γυναίκα! Τι έπαθε η βρύση; Δεν τρέχει!
– Ναι, χάλασε. Δεν πιάνεις να τη φτιάξεις;, του απαντάει η γυναίκα του.
– Ρε γυναίκα, με ξέρεις 20 χρόνια… Με ξέρεις να φτιάχνω βρύσες;
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από τη δουλειά του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει. Πάει να ανάψει το φως αλλά σκοτάδι.
– Ρε γυναίκα! Τι έγινε; Κάηκε η λάμπα;
-Όχι, χάλασε ο διακόπτης. Δεν τον φτιάχνεις; του απαντάει.
– Τί λες ρε γυναίκα; Είμαστε μαζί 20 χρόνια. Με ξέρεις να φτιάχνω διακόπτες;
Μια άλλη μέρα, επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος, πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο είχε μαγκώσει.
– Ρε γυναίκα! Τι έγινε; Δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα!
– Ναι, χάλασε. Δεν κοιτάς να την φτιάξεις;, απαντά αυτή.
– Ρε γυναίκα, 20 χρόνια με ξέρεις. Με έχεις δει ποτέ να φτιάχνω πόμολα; Κάποια άλλη μέρα, επιστρέφει ο σύζυγος από την εργασία του.
Πάει να πλυθεί και η βρύση λειτουργεί, το φως της κρεβατοκάμαρας ανάβει και η πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει!
– Ρε γυναίκα, τι έγινε; Κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;
-Όχι. Ήρθε ο νέος γείτονας που πιάνουν τα χέρια του και μας τα έφτιαξε.
– Και τον πλήρωσες; ρωτάει λίγο προβληματισμένος ο σύζυγος.
– Να μωρέ, μου ζήτησε ή να του φτιάξω ένα κέικ σοκολάτα που είναι από τα αγαπημένα του ή να του κάτσω…
– Και εσύ φυσικά του έφτιαξες κέικ σοκολάτα.
Και απαντά η γυναίκα:
-Ρε άντρα… είκοσι χρόνια τώρα… με ξέρεις να φτιάχνω κέικ σοκολάτα;
