Ανέκδοτο με χολή: Στο ληξιαρχείο μπαίνει βιαστικά ένας κύριος ψιλοαλαφιασμένος και λαχανιασμένος από την εξέλιξη
– “Πρέπει να σας δηλώσω ότι χάθηκε η γυναίκα μου”, τους λέει.
– “Και γιατί ήρθατε σε μας;” τον ρωτούν έκπληκτοι οι υπάλληλοι.
– “Στην αστυνομία να πάτε”.
– “Την προηγούμενη φορά όμως που χάθηκε και το δήλωσα στην αστυνομία μου την έφεραν αμέσως πίσω”.
ΠΙΟ ΚΑΤΩ, ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ! ΔΙΑΒΑΣΕ ΤΑ…
Ανέκδοτο με χολή: Η χαμένη γυναίκα…
Μπόνους ανεκδοτάρα πιο κάτω
Είναι πολύ χαμηλό το κρεβάτι…
Μια κοπέλα πάει να αγοράσει καινούργιο κρεβάτι για εκείνη και τον σύζυγό της!
Όταν λοιπόν βρήκε ένα ωραίο κρεβάτι, λέει στον καταστηματάρχη:
– Εμ ναι, είναι ωραίο, αλλά είναι χαμηλό!
Ο καταστηματάρχης, έκπληκτος, λέει:
– Χαμηλό; Μα πρώτη φορά ακούω τέτοιο πράγμα! Και, αν επιτρέπετε, γιατί είναι χαμηλό;
Αμέσως η κοπέλα, βγάζει τα ρούχα της, πέφτει στο κρεβάτι και λέει:
– Άντε, έλα!!
Ξαφνιασμένος ο καταστηματάρχης, βγάζει τα ρούχα του και πέφτει πάνω της. Μετά από λίγο, φωνάζει η κοπέλα:
– Ωχ, ο άντρας μου!
Φοβισμένος ο καταστηματάρχης, πέφτει, πάει να μπει κάτω από το κρεβάτι και χτυπά το κεφάλι του.
Τότε γυρίζει η κοπέλα και του λέει:
– Είδες που είναι χαμηλό;
Ανέκδοτο – Πολύ γέλιο: Ο σύζυγος επιστρέφει ξημερώματα στο σπίτι μεθυσμένος με τα παπούτσια στο χέρι και περπατάει στις μύτες των ποδιών του
Η γυναίκα του όμως είναι ξύπνια:
– Βρε καλώς τον σούπερμαν! του λέει. Που ήσουν;
– Να με τα παιδιά από τη δουλειά είπαμε να πάμε για φαγητό.
– Μάλιστα κύριε σούπερμαν. Και μετά;
– Ε.. μετά είπαμε να πάμε για ένα ποτό.
– Α έτσι; Και δε μου λες βρε σούπερμαν; Kαι τόσες ώρες με ένα ποτό πως πέρασαν;
– Ήπιαμε κάνα δυο, και μετά πήγαμε σε άλλο μαγαζί..
– Τι μου λες βρε σούπερμαν; Kαι σε άλλο μαγαζί;
– Ναι και μετά… Μα για στάσου βρε γυναίκα γιατί με φωνάζεις σούπερμαν;
– Γιατί μόνο ο σούπερμαν φοράει το βρακί του πάνω από το παντελόνι του!
Ανέκδοτο με παππού 97 ετών και ασφαλιστή: Ο υπέργηρος κυριούλης πηγαίνει κούτσα κούτσα στο γραφείο του
– Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
– Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
– 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
– Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
– Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
– Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
– Ε, 125 τον άλλο μήνα.
– Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
– Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
– Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
– Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
– Και τι θα κάνετε εκεί;
– Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
– Και…γιατί παντρεύεται;
– Μ@λακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
