Ανέκδοτο με σύζυγο γεμάτο απορίες: Καμιά φορά, λέει ο λαός, καλύτερα να μασάς παρά να μιλάς
Δείτε τι έπαθε ο καημένος σύζυγος όταν ρώτησε την γυναίκα του:
– Ρε γυναίκα, άμα βγω yυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;
– Ναι, ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου…
ΠΙΟ ΚΑΤΩ, ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ! ΔΙΑΒΑΣΕ ΤΑ…
Ανέκδοτο με σύζυγο γεμάτο απορίες: «Ρε γυναίκα…»
Ανέκδοτο με μελαχρινή γυναικάρα: Ήτανε δυο φίλοι, παντρεμένοι με παιδιά. Ένα βράδυ πηγαίνουν σε ένα μπαρ για να πιούν ένα ποτό
Εκεί που κάθονται, βλέπουν να μπαίνει μια όμορφη μελαχρινή γυναικάρα. Λέει ο ένας στον άλλο:
-Ουάου, τι γυναικάρα! Θα πάω να της την πέσω!
-Όχι ρε! Μην είσαι μ….κας, παντρεμένος άνθρωπος, του λέει ο άλλος.
Αυτός δεν ακούει τίποτα.
-Πριν πας να σου πω και κάτι που δεν ξέρεις, του ξαναλέει ο άλλος. Είναι στραβή, δε βλέπει. Την ξέρω!
-Ε και τι; Ρατσιστής είμαι εγώ; απαντάει ο άλλος και πλησιάζει την κοπέλα.
-Σπίτι μου ή σπίτι σου;
-Σπίτι μου, λέει αυτή.
-Μισό λεπτό να πάρω τη γυναίκα μου να της το πω.
Η κοπέλα κοκάλωσε!
-Μα καλά, τόση ειλικρίνεια έχετε στην σχέση σας;
-Α, όλα κι όλα. 15 χρόνια με τη Γωγώ πάντα λέμε την αλήθεια μεταξύ μας.
Βγάζει το κινητό, παίρνει τη Γωγώ και της λέει:
-Έλα Γωγώ, θα αργήσω να γυρίσω σπίτι… μου έκατσε μια στραβή!
Ανέκδοτο με νεαρή νοσοκόμα: Η νεαρή νοσοκόμα έχει ψυχολογικά προβλήματα και πάει στον ψυχίατρο του νοσοκομείου, να της τα λύσει
– Γιατρέ, πρέπει να με βοηθήσεις. Κάθε φορά που βγαίνω ραντεβού με κάποιον απ τους νεαρούς γιατρούς του νοσοκομείου, καταλήγουμε στο κρεβάτι. Και μετά νιώθω τύψεις και είμαι σε κατάθλιψη για μια βδομάδα.
– Κατάλαβα, λέει ο γιατρός. Θέλεις να σου δυναμώσω τη θέληση να αρνιέσαι τέτοιες προτάσεις.
– Για όνομα του θεού, όχι, βάζει τις φωνές η νοσοκόμα, θέλω να κάνεις κάτι, για να μην αισθάνομαι ενοχές, τύψεις και κατάθλιψη μετά!
Ανεκδοτάρα με σαραντάρα: Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της
Ξοδεύει 5000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
– Πόσο χρονών με κάνετε;…
– 32, της απαντάει.
– Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση.
Λίγο αργότερα, πάει σ’ ένα φαστφουντάδικο και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:
– Γύρω στα 29 σας κάνω.
Και η γυναίκα:
– Όχι, είμαι 47!
Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.
Εκείνος απαντά:
– Εχμ, 30;
Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα:
– Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ.
Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.
Εκείνος της απαντά:
– Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΕΔΩ
Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:
– Εντάξει, θα σας αφήσω.
Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει:
– Εντάξει φτάνει…, πόσο ετών είμαι;
Κάνει ένα τελευταίο ζούληγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:
– Κυρία μου, είστε 47 ετών.
Όλο έκπληξη τον ρωτάει:
– Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;
– Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;
– Ναι.
– Ήμουν από πίσω σας στο φαστφουντάδικο
