σε

Ανέκδοτο με τύπο στο μπαρ: Η γυναίκα του μπάρμαν και το αφεντικό

Ανέκδοτο με τύπο στο μπαρ: Η γυναίκα του μπάρμαν και το αφεντικό

Ανέκδοτο με τύπο στο μπαρ:  Μπαίνει ένας τυπάς σε ένα μπαρ-εστιατόριο και παραγγέλνει να πιεί μία μπύρα

Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρα σας κύριε

Τυπάς: Πόσο έχει; Μπάρμαν: 10 λεπτά, κύριε!

Τυπάς: Τι λες ρε φίλε; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα! Το ουίσκι πόσο έχει;

Μπάρμαν: 15 λεπτά!

Τυπάς: Αν πάρω μπουκάλι πόσο έχει;

Μπάρμαν: 50 λεπτά!

Τυπάς: Ουάου! Έχετε και φαγητό;

Μπάρμαν: Μάλιστα! Έχουμε πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 75 λεπτά.

Τυπάς: Καλά ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!

Μπάρμαν: Δεν μπορεί τώρα γιατί είναι στον επάνω όροφο!

Τυπάς: Και τι κάνει εκεί;

Μπάρμαν: Πηδ@ει την γυναίκα μου…

Τυπάς: Καλά και εσύ τι κάνεις εδώ;

Μπάρμαν: Του πηδ@ω το μαγαζί…!

ΠΙΟ ΚΑΤΩ, ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ! ΔΙΑΒΑΣΕ ΤΑ…

Ανέκδοτο με τύπο στο μπαρ: Η γυναίκα του μπάρμαν και το αφεντικό

Ανέκδοτο με τύπο στο μπαρ: Η γυναίκα του μπάρμαν και το αφεντικό

Ανεκδοτάρα με δυο παντρεμένες: Δύο παντρεμένες φίλες και γειτόνισσες βγήκαν ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους άντρες τους

Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια έπιασε τη μία κατούρημα και μετά κόλλησε και η δεύτερη.

Δεν μπορούσαν με τίποτα να κρατηθούν μέχρι να φτάσουν στα σπίτια τους και το μόνο μέρος που μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.

Αφού τελείωσε η πρώτη και δεν είχε τίποτα για να σκουπιστεί, έβγαλε το εσώρουχό της το χρησιμοποίησε και μετά το πέταξε.

Η δεύτερη χρησιμοποίησε μια μεγάλη φαρδιά κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών που βρήκε εκεί. Το επόμενο πρωί, οι άντρες τους τηλεφωνιούνται: «Φίλε, φοβάμαι ότι εχθές οι γυναίκες μας κάτι έκαναν. Η δικιά μου γύρισε χωρίς εσώρουχο!!»

Και του λέει ο άλλος:

«Εσύ είσαι τυχερός…. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στα απόκρυφα σημεία της που έγραφε: «Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ: Οικογένεια Παπαδοπούλου και λοιποί συγγενείς».

Ανεκδοτάρα με παρθένα νύφη: Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει 9 διαζύγια

Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:

“Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα”….

“Τι πράγμα;” ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.

“Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες 9 φορές;”

“Να σου πω.
– Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.

– Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό. Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.

– Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.

– Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.

– Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.

– Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.

– Ο έβδομος σύζυγος ασχολούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει.

– Ο όγδοος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε.

– Ο ένατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων. Το μόνο που έκανε ήταν… Θεέ μου, μου έλειψε.

Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη.”

“Καλά, αλλά γιατί;” ρωτά ο σύζυγος.

“Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά ξέρω ότι σίγουρα…. θα με ‘κανονίσεις’”.