Ανεκδοτάρα με Γιωρίκα: Ο Γιωρίκας πήγε να κάνει τα χαρτιά του για να πάρει την σύνταξη γήρατος από το ΙΚΑ, η κοπέλα στο γκισέ τον ζήτησε την ταυτότητά του για να δει την ηλικία του
Ψάχνει ο Γιωρίκας τις τσέπες του, όμως διαπίστωσε ότι είχε ξεχάσει το πορτοφόλι του σπίτι.
Λέει λοιπόν την κοπέλα να περιμένει να πάει σπίτι για να πάρει την ταυτότητά του και να ξανάρθει αργότερα.
Τότε η υπάλληλος του ΙΚΑ του λέει να βγάλει το μπλουζάκι του.
Επικό ανέκδοτο για γερά… νευρά: “Είσαι τόσο καλή με κάθε άνδρα;”
Απορημένος ο Γιωρίκας βγάζει το μπλουζάκι του, και μόλις βλέπει το στήθος τον λέει η υπάλληλος ότι εγκρίνετε η σύνταξή του, γιατί οι άσπρες τρίχες του στήθους του μαρτυρούν την ηλικία του και έτσι προώθησε τα χαρτιά του.
Μόλις πήγε σπίτι λέει την Σουμέλα αυτό ακριβώς πού του συνέβη στό ΙΚΑ καί εκείνη τού λέει:
– Αναθεμάσε παλαλέ! ‘Ας εβγάλνες καί τό πανταλόνις, θά επέρνες καί επίδομαν αναπηρίας!
ΠΙΟ ΚΑΤΩ, ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ! ΔΙΑΒΑΣΕ ΤΑ…
Ανεκδοτάρα με Γιωρίκα: Η σύνταξη, η κοπέλα και η εντολή
Ανέκδοτο με άνεργο: Ένας άνεργος διαβάζει στις αγγελίες: «Ζητείται βοηθός γυναικολόγου στην Αθήνα»
Παίρνει τηλέφωνο και ρωτάει:
«Γεια σας, μπορείτε να μου πείτε τι θα κάνει ο βοηθός γυναικολόγου;»
«Οι αρμοδιότητες του βοηθού…» του απαντάει ο γιατρός «…είναι να προετοιμάζει τις γυναίκες για την γυναικολογική εξέταση, δηλαδή να βγάζει τα ρούχα τους, έπειτα να πλένει την ευαίσθητη περιοχή με ζεστό νερό και ειδικό σαπούνι και να την ξυρίζει, και στο τέλος να κάνει μασάζ με λάδια και αρωματικά έλαια για την αποφυγή φλεγμονών.».
«Ενδιαφέρομαι! Πότε να έρθω;» λέει ολόχαρος ο άνεργος.
«Αν θέλετε και αύριο, άλλα πρέπει να πάτε στη Θεσσαλονίκη στην οδό Τσιμισκή.» του λέει ο γιατρός.
«Μα… η αγγελία λέει για Αθήνα» απαντάει ο νεαρός.
«Ναι, Αθήνα λέει, άλλα η ουρά φτάνει στην Τσιμισκή…».
Ανέκδοτο με τύπο στο μπαρ: Μπαίνει ένας τυπάς σε ένα μπαρ-εστιατόριο και παραγγέλνει να πιεί μία μπύρα
Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρα σας κύριε
Τυπάς: Πόσο έχει; Μπάρμαν: 10 λεπτά, κύριε!
Τυπάς: Τι λες ρε φίλε; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα! Το ουίσκι πόσο έχει;
Μπάρμαν: 15 λεπτά!
Τυπάς: Αν πάρω μπουκάλι πόσο έχει;
Μπάρμαν: 50 λεπτά!
Τυπάς: Ουάου! Έχετε και φαγητό;
Μπάρμαν: Μάλιστα! Έχουμε πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 75 λεπτά.
Τυπάς: Καλά ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!
Μπάρμαν: Δεν μπορεί τώρα γιατί είναι στον επάνω όροφο!
Τυπάς: Και τι κάνει εκεί;
Μπάρμαν: Πηδ@ει την γυναίκα μου…
Τυπάς: Καλά και εσύ τι κάνεις εδώ;
Μπάρμαν: Του πηδ@ω το μαγαζί…!
