Ανέκδοτο με επικό κέρατο: Ο σύζυγος γνωρίζοντας ότι η γυναίκα του τον απατάει αποφασίζει να την πιάσει στα πράσα λέει λοιπόν στη γυναίκα του λοιπόν ότι πάει ταξίδι και θα λείψει για τρεις μέρες
Πριν προλάβει να στρίψει το στενό βάζει η κυρά του τον γκoμεvo.
Τους αφήνει κανένα μισάωρο για να έχουν μπει στο “ψητό” και μπαίνει στο σπίτι…
– Γρήγορα, γρήγορα, φύγε, ήρθε ο άντρας μου
– Και που να πάω; της λέει…
– Κοπάνα την από το παράθυρο του μπάνιου…
Όμως ο εpαστής σφηνώνει στο παράθυρο που είναι στενό. Πάει και ο άντρας στο μπάνιο και του κατεβάζει τα παντελόνια.
– Τώρα θα δεις πως γ@μ@νε!
Ηταν λίγο ψηλά το παραθυράκι όμως και δεν τον έφτανε καλά, οπότε παίρνει μια καρέκλα, δεν βολεύεται, παίρνει ένα σκαμπό, δεν βολεύεται πάλι, γυρνάει από δω, γυρνάει από κει, τίποτα δεν βολεύεται με τίποτα να τον παλουκώσει.
Τα παίρνει στο κρανίο και λέει:
– Τώρα δεις θα πάρω το χασαπομάχαιρο και “κρατς” θα σου τα κόψω!
Κι ακούγεται ο εpαστής να φωνάζει:
– Όχι φίλε, κάνε μια προσπάθεια ακόμα!
ΠΙΟ ΚΑΤΩ, ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ! ΔΙΑΒΑΣΕ ΤΑ…
Ανέκδοτο με επικό κέρατο: Ο σύζυγος και ο σφηνωμένος εpαστής
Ανέκδοτο με την καλύτερη στάση: Τρεις φίλοι ξεκίνησαν μια συζήτηση για την καλύτερη στάση στο κρεβάτι και λένε τις προτιμήσεις τους
Αφού είπανε οι πρώτοι δύο τις κλασικές στάσεις (ιεραποστολικό, κουταλάτο, λέει και ο τρίτος:
«Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι η στάση Ροντέο».
«ΩΩΩ! Τι είναι αυτό ρε; Πρώτη φορά το ακούμε!» του λένε οι άλλοι δύο… «τι σόι στάση είναι αυτή!»
«Λοιπόν να σας εξηγήσω» τους λέει αυτός.
«Είναι απλό. Στη στάση Ροντέο αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως, χωρίς να βιάζεσαι και της κάνεις ότι της αρέσει. Μετά τη βάζεις στα τέσσερα και την καβαλάς κανονικά».
«Και μετά, τι κάνεις;» ρωτάνε με αγωνία οι άλλοι δύο…
«Μετά και λίγο πριν τελειώσεις, κρατιέσαι γερά, σκύβεις και της ψιθυρίζεις στο αυτί:
– Και η Μαρία λατρεύει αυτή τη στάση!
Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!»
Ανεκδοτάρα με κερατά: Πάει ένας παντρεμένος στον γιατρό και εξιστορεί όσα έχει βιώσει τις τελευταίες ημέρες με τη γυναίκα του
«Γιατρέ μου δεν είμαι καθόλου καλά, πριν από 5 μέρες έπιασα τη γυναίκα μου με ένα ναύτη στην κρεβατοκάμαρά μας…»
«Αυτό είναι πολύ σοβαρό… Μα τι ακριβώς έγινε;» λέει ο γιατρός
«Να, γύρισα νωρίτερα στο σπίτι και τους βρήκα μαζί. Μου ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι, έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω»
«Αυτό είναι πολύ σοβαρό… και τι κάνατε μετά;» λέει ο γιατρός
«Μισό λεπτό, μου λέει ο ναύτης, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε… Πήγαμε και μου εξήγησε πως είχε 5 μήνες να πάει με γυναίκα, πως δεν ήξερε πως ήταν παντρεμένη, μου ζήτησε και συγνώμη και τελικά δεν τον σκότωσα»
«Το ότι καταφέρατε και συγκρατηθήκατε είναι πολύ σημαντικό!» λέει ο γιατρός
«Μετά από 2 μέρες γυρνάω πάλι σπίτι νωρίτερα και την βρίσκω με το διαχειριστή της πολυκατοικίας. Άρχισα να τρέμω από τα νεύρα μου… έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. Μισό λεπτό, μου λέει ο διαχειριστής, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε… πήγαμε τα είπαμε, έχει και μικρά παιδιά και τελικά δεν τον σκότωσα.
Εχθές γυρνάω σπίτι και την βρίσκω με τον ταχυδρόμο. Έβρασα από τον θυμό μου… έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. Κάτσε μισό λεπτό, μου λέει ο ταχυδρόμος, πάμε να πιούμε ένα καφέ να τα πούμε ψύχραιμα… πήγαμε, τα είπαμε, έχει πεθάνει και η γυναίκα του πρόσφατα και τελικά δεν τον σκότωσα»
Τα ακούει αυτά ο γιατρός και του λέει:
«Τα ακούω όλα αυτά και αναρωτιέμαι εγώ που μπορώ να σας βοηθήσω;»
Και λέει ο άλλος:
«Ξέρεις γιατρέ, όλοι αυτοί οι καφέδες μου ‘χουν τσακίσει το στομάχι…»
