Ανέκδοτο με ξυλοκόπο: Ένας ξυλοκόπος χρησιμοποιούσε τσεκούρι για να κόβει τα δέντρα, το ρεκόρ του ήταν 6 δέντρα την ημέρα
Κάποια στιγμή βλέπει μια διαφήμιση που ένας τύπος έκοβε με ένα μηχάνημα 100 δέντρα την ημέρα.
– Ρε πο**τη, αν είχα αυτό το μαραφέτι θα έκανα γαμw της δουλειές, σκέφτεται.
– Πάει λοιπόν ο μάγκας και το αγοράζει την άλλη κιόλας μέρα.
Το χρησιμοποιεί αμέσως και κόβει 8 δέντρα.
– Ρε γαμώτο, 100 δέντρα δεν έλεγε η διαφήμιση; Πως διάολο εγώ έκοψα μόνο 8; Αύριο θα δοκιμάσω πιο σκληρά!
Την επομένη προσπαθεί σκληρότερα και κόβει 10 δέντρα.
– Τι σκατά γίνεται δεν καταλαβαίνω!
Ξαναβλέπει την διαφήμιση και βλέπει πως ο τύπος που χειρίζονταν το μηχάνημα ήταν σωματαράς.
-Αααα, πρέπει να κάνω body building.
Ρίχνεται ο τύπος να λιώσει τα ατσάλια και γρήγορα κάνει σwματάρα. Ξαναπροσπαθεί με το μηχάνημα και κόβει 25 δέντρα. Το πάει αμέσως στον πωλητή.
-Ρε φίλε αυτό που μου έδωσες είναι χαλασμένο, καμιά 25αρια δέντρα κόβω το πολύ.
-Το χρησιμοποιείς σωστά;
-Τι καταλαβαίνεις τώρα; Θα μου μάθεις την δουλεία μου;
-Κάτσε να δω και εγώ, του λέει ο πωλητής και τραβάει το σχοινί της μανιβέλας καθ’ ότι αλυσοπρίονο το μηχάνημα και μέσα σε δευτερόλεπτα κόβει ένα δέντρο.
-Όπα για στάσου, του λέει ο ξυλοκόπος, για δείξε μου πάλι αυτό το κόλπο που έκανες με το κορδόνι…
ΠΙΟ ΚΑΤΩ, ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ! ΔΙΑΒΑΣΕ ΤΑ…
Ανέκδοτο με ξυλοκόπο: Το αλυσοπρίονο και το κορδόνι
Ανεκδοτάρα με λυσσάρα σύζυγο: Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι κουρασμένος και βλέπει την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα s$xυ εσwρ*υχα και του λέει
– Έλα να το κάνουμε 50 φορές…
– Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
– Όχι σήμερα θέλω..
– Αύριο όσες φορές θέλεις, είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
– Σήμερα, 50 φορές ή χωρίζουμε ακούς;
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδ^vεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport.. 5,10 φορές.
– Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο…
– Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές…
– Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
– Σκάσε και…
30… 35… 40… 45… 48… 49… 50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω από την κούραση.
– Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».
Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο.
– Περνάνε 5… 10… 15.λεπτά. Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα.
– Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χ@ϊδεύει και να λέει …
«Έλα ησύχασε, κατο%ρημα είναι…»
Ανέκδοτο με Λατίνα αεροσυνοδό: Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα και του πέφτουν τα σαγόνια
Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (Λατίνα βλέπεις).
-Πώς σε λένε; (την ρωτάει).
-Μερσέντες. (απαντάει).
-Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
Τον χτυπά φιλικά στον ώμο και του λέει:
– Ίδια τιμή!
