Ανέκδοτο με αρραβωνιαστικιά: Ήταν μια κοπέλα που είχε αρραβωνιαστεί πρόσφατα και ένα βράδυ θα πήγαινε να κοιμηθεί στο σπίτι του αρραβωνιαστικού της
Καθώς ήταν εντελώς άβγαλτη και δεν είχε ιδέα από τέτοια πράγματα -δεν της είχαν πιάσει “ούτε την χείραν” που λέγανε και οι παλιοί, η μάνα της, της έδωσε κάποιες συμβουλές για να την προφυλάξει από το “κακό”…
– Τώρα που θα πας στον αρραβωνιαστικό σου αυτός σίγουρα θα θελήσει να κοιμηθείτε μαζί. Αυτό, παιδί μου, δεν είναι και τόσο κακό.
Αν όμως εκεί που θα σε φιλάει σου πιάσει το στήθος εσύ να του πεις: «Μη εδώ έχει αγκάθια και τσιμπάει.» Αν σε πιάσει πιο κάτω να του πεις: «Εδώ είναι φούρνος και καίει.» Κατάλαβες τι θα κάνεις κόρη μου;
– Κατάλαβα, απάντησε η κόρη.
Το βράδυ λοιπόν πήγε η κοπέλα στο σπίτι του αρραβωνιαστικού της κι όταν εκεί που τη φιλούσε προχώρησε το χέρι του και της έπιασε το στήθος αυτή του είπε:
– Μην με πιάνεις εδώ. Εδώ έχει αγκάθια και θα τσιμπηθείς.
Όταν πήγε να την πιάσει πιο κάτω του είπε πάλι:
– Μην με πιάνεις ούτε εδώ. Εδώ είναι φούρνος και θα καείς.
Τότε της είπε αυτός:
– Ωραία, έχω ένα λουκάνικο να ψήσω.
Την άλλη μέρα πήγε η κοπέλα στην μαμά της κι εκείνη την ρώτησε:
– Τι έγινε κόρη μου; Έκανες ότι σου είπα;
– Ότι μου είπες έκανα μάνα. Αλλά όταν του είπα ότι εδώ είναι φούρνος και καίει, μου είπε ότι είχε ένα λουκάνικο να ψήσει.
– Και τι έγινε κόρη μου; ρώτησε ταραγμένη η μάνα.
– Τι να σου πω, ρε μάνα. Έγινε κάτι πολύ παράξενο: Όλη νύχτα έψηνε το λουκάνικο και το πρωί μου το δώσε ωμό να το φάω.
ΠΙΟ ΚΑΤΩ, ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ! ΔΙΑΒΑΣΕ ΤΑ…
Ανέκδοτο με αρραβωνιαστικιά: Ο φούρνος και το λουκάνικο
Ανέκδοτο με ξυλοκόπο: Ένας ξυλοκόπος χρησιμοποιούσε τσεκούρι για να κόβει τα δέντρα, το ρεκόρ του ήταν 6 δέντρα την ημέρα
Κάποια στιγμή βλέπει μια διαφήμιση που ένας τύπος έκοβε με ένα μηχάνημα 100 δέντρα την ημέρα.
– Ρε πο**τη, αν είχα αυτό το μαραφέτι θα έκανα γαμw της δουλειές, σκέφτεται.
– Πάει λοιπόν ο μάγκας και το αγοράζει την άλλη κιόλας μέρα.
Το χρησιμοποιεί αμέσως και κόβει 8 δέντρα.
– Ρε γαμώτο, 100 δέντρα δεν έλεγε η διαφήμιση; Πως διάολο εγώ έκοψα μόνο 8; Αύριο θα δοκιμάσω πιο σκληρά!
Την επομένη προσπαθεί σκληρότερα και κόβει 10 δέντρα.
– Τι σκατά γίνεται δεν καταλαβαίνω!
Ξαναβλέπει την διαφήμιση και βλέπει πως ο τύπος που χειρίζονταν το μηχάνημα ήταν σωματαράς.
-Αααα, πρέπει να κάνω body building.
Ρίχνεται ο τύπος να λιώσει τα ατσάλια και γρήγορα κάνει σwματάρα. Ξαναπροσπαθεί με το μηχάνημα και κόβει 25 δέντρα. Το πάει αμέσως στον πωλητή.
-Ρε φίλε αυτό που μου έδωσες είναι χαλασμένο, καμιά 25αρια δέντρα κόβω το πολύ.
-Το χρησιμοποιείς σωστά;
-Τι καταλαβαίνεις τώρα; Θα μου μάθεις την δουλεία μου;
-Κάτσε να δω και εγώ, του λέει ο πωλητής και τραβάει το σχοινί της μανιβέλας καθ’ ότι αλυσοπρίονο το μηχάνημα και μέσα σε δευτερόλεπτα κόβει ένα δέντρο.
-Όπα για στάσου, του λέει ο ξυλοκόπος, για δείξε μου πάλι αυτό το κόλπο που έκανες με το κορδόνι…
Ανεκδοτάρα με λυσσάρα σύζυγο: Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι κουρασμένος και βλέπει την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα s$xυ εσwρ*υχα και του λέει
– Έλα να το κάνουμε 50 φορές…
– Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
– Όχι σήμερα θέλω..
– Αύριο όσες φορές θέλεις, είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
– Σήμερα, 50 φορές ή χωρίζουμε ακούς;
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδ^vεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport.. 5,10 φορές.
– Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο…
– Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές…
– Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
– Σκάσε και…
30… 35… 40… 45… 48… 49… 50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω από την κούραση.
– Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».
Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο.
– Περνάνε 5… 10… 15.λεπτά. Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα.
– Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χ@ϊδεύει και να λέει …
«Έλα ησύχασε, κατο%ρημα είναι…»
