Ανέκδοτο με 12χρονο: Ο πιτσιρικάς, θέλει να το παίξει ξεψάρωτος και σκάει μύτη σε ένα μπαρ με απίστευτο τουπέ
Ένα 12χρονο μπαίνει σε ένα μπαρ, κατευθύνεται στην μπαργούμαν και της
λέει:
-Μωρό μου, βάλε μου ένα διπλό Johhnie!
-Θες να γίνει κανένα μπλέξιμο, να βρούμε κανά μπελά οι δύο μας εδώ πέρα;
-Ίσως αργότερα μωρό μου, τώρα βάλε μου εκείνο το Johhnie.
Ανέκδοτο με 12χρονο: Μωρό μου, βάλε ένα…
Ανέκδοτο με βαθύ ντεκολτέ: Το αγγελικό τραγούδι και η σύνδεση: Κυριακή πρωί στην εκκλησία και σκάει μύτη η τύπισσα εκεί
Ο παπάς είναι έτοιμος για το κυριακάτικο κήρυγμά του, όταν από τον άμβωνα πρόσeξε μια κοπέλα με υπερβολικά μίνι φούστα και ένα ντεκολτέ, που το στήθος της ήταν έτοιμο να πεταχτεί έξω.
Δεν μπορούσε να συγκεντρωθεί στο κήρυγμα προς το ποίμνιο και το ματαίωσε, αλλά ζήτησε απ’ την κοπέλα να μείνει στην εκκλησία, μετά που όλοι οι άλλοι θα είχαν αποχωρήσει, γιατί ήθελε να της μιλήσει.
Η κοπέλα περίμενε υπομονετικά και όταν όλοι είχαν φύγει, την πλησιάζει ο παπάς και της λέει:
– Τι επιδιώκεις εσύ και έρχεσαι στην εκκλησία ντυμένη έτσι; και της δείχνει το ντεκολτέ της.
– Πάτερ, απαντάει αυτή, γιατί σας ενοχλεί το ντύσιμό μου. Όλοι οι φίλοι μου λένε ότι ακούνε τους αγγέλους να τραγουδούν, όταν βάζουν το κεφάλι τους ανάμεσα στους μαστούς μου.
– Σοβαρά; Για να το ελέγξω! λέει ο παπάς και βάζει το κεφάλι του ανάμεσα στα στήθη της κοπέλας.
– Δεν ακούω τίποτα, της λέει μετά από λίγο.
-Ασφαλώς και δεν ακούτε τίποτα, πάτερ, λέει αυτή. Δεν έχετε… συνδεθεί ακόμη!
Ανέκδοτο με το lifting: Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για δώρο γενεθλίων
Ξόδεψε 3.000 ευρώ και ένιωθε ικανοποιημένη από το τελικό αποτέλεσμα.
Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα.
Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
– Πόσο χρονών με κάνετε;
– Τριάντα, της απαντάει ο περιπτεράς.
– Και όμως, είμαι 55! λέει εκείνη ευχαριστημένη.
Λίγο αργότερα, πάει σ’ ένα τυροπιτάδικο και κάνει την ίδια ερώτηση στη κοπέλα που είναι στο ταμείο.
Εκείνη της απαντάει:
– Γύρω στα 28 σας κάνω.
Και η γυναίκα λέει:
– Όχι, είμαι 55!
Τώρα πλέον η γυναίκα πετάει στον έβδομο ουρανό. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει ασπιρίνες ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια ερώτηση.
Εκείνος απαντά:
– Σίγουρα 29.
Εκείνη λέει όλο χαρά:
– Είμαι 55!
Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει ένα παππούλη την ίδια ερώτηση.
Εκείνος της απαντάει:
– Κυρία μου, είμαι 80 ετών και η όρασή μου δεν είναι και πολύ καλά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Απαιτεί όμως την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του σουτιέν σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ηλικία σας.
Η κυρία λέει:
– Εντάξει, θα σας αφήσω.
Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν.
Έπειτα από ένα λεπτό, εκείνος λέει:
– Κυρία μου, είστε 55 ετών.
Έκπληκτη τον ρωτάει:
– Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;
– Ήμουν ακριβώς από πίσω σας στο τυροπιτάδικο.
